Свежие анекдоты от 28 января 2014
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".
  |
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
 |
Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребёнок выдал:
— Жопами что ли...?!
|
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
|
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...
|
Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику "Накупи х[ер]ни!", и он растеряется.
|
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
|
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
|
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
|
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
|
Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм! Режиссер:
— Чем богаты? Немец:
— У меня — йух длиной 1 метр! Режиссер:
— Дааа.... берем! Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься! Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете? Итальянец:
— У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер:
— ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:
— А меня возьмете? Режисер:
— Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:
— Ну... конечно, у меня — всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?
|
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!
|
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
|
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |