Свежие анекдоты от 2 июня 2014
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..
  |
 |
|
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »
|
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец..
— К чёрту историю, — отвечает мужик.. — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?
|
Экскурсовод: — А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: — А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: — А не известно был ли он матросом...
|
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
|
Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ё[ж] твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования....
|
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
|
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
|
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
|
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть...
... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...
|
— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...
|
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |