Свежие анекдоты от 17 сентября 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х[рен] с ним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

— Я знаю, я его заканчивал.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".

В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".

В старших: "Ты сегодня в школе был?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— П%%%%ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Это правда, что Шлему посадили?

— Да.

— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.

Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

Пролетело лето,

Наступила осень,

Евро — 49,

Доллар — 38.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вирус

— Ты готовить-то умеешь?

— Да, я очень вкусно режу колбасу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024