Свежие анекдоты от 30 мая 2015

1. Рассказал(а) Павиан

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктор

Рынок. Бабулька продает зелья.

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

— Че за трава то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

— Cрать будет шариками.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Виктор
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вирус

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:

— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.

Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:

— Ну где он?

— А он домой ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "

Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "

Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.

Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный [мав]р.

Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

"Пи*дец! " — всем понятное слово.

И с детсва знакомо оно.

"Пи*дец! " для кого то х*ево.

Кому то пи*дец хорошо!

Бывает "Пи*дец! " очень важным!

Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.

И если "Пи*дец! " кто то скажет.

Его тут же сразу поймешь.

"Пи*дец! " узнаешь по размерам...

Обычно он слишком большой

Огромный "Пи*дец! " неприменно.

Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.

"Пи*дец! " может вас посетить.

Опасный" Пи*дец! " очень скверный

Такой может все погубить.

"Пи*дец! " заменяет глаголы.

Предлоги и крики Ура!

"Пи*дец! " уникальное слово.

И помнит его детвора.

Учитель, сантехник, строитель.

"Пи*дец! " — он у каждого свой.

Важнее всего не сдаваться!

Когда он случиться с тобой!

Владимир Ток

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вася
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Полина

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю! На кого похожи?

— Друг на друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

— Поставь халву в холодильник.

— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.

— Если оставить ее на столе, она испарится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.

— Уже!

— Что уже?

— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

Вы не знаете, где находится почта?

Знаю. А зачем она вам?

Хочу послать деньги родителям в Москву.

Пошлите со мной.

Нет! Я вас не знаю!

Не бойтесь, пошлите со мной!

Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

— Ну сколько там ещё?

— 50%

— Осталось или загрузилось?

— Ты серьёзно??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Витя

– Я до тебя будто и не жила вовсе.

– То-то я смотрю, что них[рена] ты не умеешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024