Свежие анекдоты от 16 сентября 2015

1. Рассказал(а) Павел

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля? !

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

Я не люблю ругаться матом

И обижаться не хочу

Сейчас найду свои патроны

И будет так как захочу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит. — Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок. .. " — [м]ля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:

— Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина:

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.

Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) полька

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А ceкcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктор

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петр

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) полька

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Ну конечно, жизнь же не вечная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павиан

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024