Свежие анекдоты от 29 июля 2017

1. Рассказал(а) Артур

— Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.

— Но мы же на МКС.

— Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

— Ё[ж] твою мать, у кого, [м]лядь, так воняет?!

Из соседнего окна:

— Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик:

— Пардон! Бон аппетит!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Путин В.В.

Телефонный разговор.

— Как у вас в этом году лето?

— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть айфон за репост.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Полина

— Мама, я повешусь!  

— Я тебя тогда накажу за это!

— Как? В угол перевесишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.

— Фамилия, гад! Быстро!

— Нечипуренко...

— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

— Та с Полтавы.

— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

— А як же!

— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

Жена:

— Хочешь меня?

Муж:

— Нет.

— А есть хочешь?

— Да.

— А связь чувствуешь?

— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

Вовочка:

— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Он: — Ты, случайно, не вампирша?

Она: — Ну так... посасываю иногда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

— Девушка, а вы можете дать взаймы?

— Ой, а это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!

— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

(Твоя Фея)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!!!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— НА МОЗГАХ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:

– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?

— Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024