Свежие анекдоты от 11 августа 2017

1. Рассказал(а) Турандот

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.

— Понял, ваша честь.

Итак, когда вы родились?

— Не могу сказать: я этого не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Темофеич

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер

Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера

Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы...

Компьютер зависает.

Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?

— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до "ну его на х[рен]", это будет только половина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

Мужик:

— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— А почему у вас козел безрогий?

— А у нас коза порядочная!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.

Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.

— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил

Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.

— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Враг

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Вопрос армянскому радио:

— Кто такая ceкс-бомба?

— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024