Свежие анекдоты от 5 декабря 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.

Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, как прошла операция?

— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?

— Сразу менять адреса, явки, пароли.

Вдруг передумает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

— Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

— Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) полька

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я - тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В столичном зоопарке.

— А где у вас челябинский подвид зайца?

— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

— Где ключ на 15?

— Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...

А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.

На кухню входит тёща с журналом:

— Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

В банке:

— Какую сумму вы хотите взять в кредит?

— 10 миллионов рублей.

— Какие гарантии можете предоставить?

— Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024