Свежие анекдоты от 23 апреля 2018

1. Рассказал(а) Савва

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!

— Как ей вообще диплом-то дали?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:

— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

— Если моя девушка переспала с другой — это измена?

— Если без тебя — конечно, измена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

После проведенной ночи:

— Ты на мне женишься?

— А мы что, разве уже на "ты"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владлен

Крик под балконом:

— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...

— Как фьють- фьють?!

— Свистеть научил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.

— Ну начинай с плохой.

— Шашлык немного подгорел, и недосолен.

— А хорошая?

— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Утром было 0 градусов по Цельсию.

Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петрарка

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?  

— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Кормление грудью на публике вас не раздражает?

А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артур

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.

Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.

Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.

Мой депутат участвует в дележе этих денег.

Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.

Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Секс — как дайвинг.

Главное не глубина погружения, а опыт.

А опыт зависит от частоты погружений...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павел

Всегда сомневался, что наш вид-ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ. И вдруг понял, что действительно, неосознанно, но РАЗУМНЫЙ. Ведь он делает все для прекращения своего вредоносного и мерзопакостного существования на планете Земля. Полагаю, что многие люди догадываются об этом, активно уничтожая окружающую среду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024