Свежие анекдоты от 16 мая 2018
– Да гороскоп херовый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
  |
|
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Да я ничего, просто ему даю.
 |
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
|
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
|
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
|
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития. .. "
Берёт гордость за свой родной институт.
|
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и "золотые парашюты" госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
|
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
|
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское. .. икра.. ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...: )
|
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
— По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
|
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
|
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |