Свежие анекдоты от 11 июня 2018

1. Рассказал(а) Павиан

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!

— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...

— А почему не порванные? Дырки-то где?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.  

В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну [м]ля, так и знал: я взрослый лев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павел

Не в моих правилах — без дела сидеть!...

Пойду прилягу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

Мужчина в людном фойе театра:

— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!

Другой голос в толпе:

— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:

— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!

— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

— А я не приду!

— Почему?

— Потому что я трус и подлец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Танечка-бармен

После ceкса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться...

А он обиделся, подумал что заплатила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":

В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024