Свежие анекдоты от 31 января 2019

1. Рассказал(а) Зяма

— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.

— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!

— Как ей вообще диплом-то дали?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра

Медведева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

— Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?

— [зв]изд@лей или денег?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Ты опять не смыл за собой, Олег.

— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную. .. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

— Потому что у них нет яиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— А у нас долги за газ, а у вас?

— А нам газ даёт Аллах, вах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024