Свежие анекдоты от 26 декабря 2019

1. Рассказал(а) Плошка

— Доктор, мне надо похудеть.

— Озаботились своим здоровьм?

— Нет, у меня — конфликт грехов.

— Как это?

— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Нам нужно было разменять 5000 р. , не нашли где и решили подойти к ДПСнику... Ответ (поймет только наш, русский человек): — Ребят, извините, только что встал на пост...!!!))))))

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петрарка

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.

Тадао Ямагучи

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Полина

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о ceксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

— Я недавно крокодила завел.

— А соседи не ругаются?

— Кому уж там ругаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

— Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:

— Господа, а где здесь пруд?

А сверху, с насеста:

— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петр

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?

— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.

— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?

— Законом это не запрещено.

— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петр

— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!

— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Вас не узнать.

— Что, хорошо выгляжу?

— Да не в этом дело. Вы кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024