Свежие анекдоты от 4 января 2020

1. Рассказал(а) Адриан

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.

— Так почему ты не выгонишь вора из дому?

— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёжь твой слушал!!!

-2

-1

3. Рассказал(а) Зяма

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.

Который явно не для этих целей предназначен.

Дело в другом.

Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. депутатов больше, чем крыс;

2. депутаты быстрее воспроизводятся;

3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;

4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;

5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Александр

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".

— А почему?

— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.

— А наш голландский сыр тоже переименуют?

— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а кто такая проститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А проститутка —

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Поженились глухонемые.

Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceксом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceксом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Адриан

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:

— А ты был хорошим мальчиком?

— Что значит "был"?!..

-2

-1

9. Рассказал(а) Паша

У шейха с утра было плохое настроение.

Видно, встал не с той жены.

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание

"продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Александр

— Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?

— Наращивать квадрат расстояния!

-2

-1

* * *

13. Рассказал(а) Зяма