Свежие анекдоты от 25 января 2021

1. Рассказал(а) Стефан

— Что вы посоветуете к этому вину?

— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Как вам удалось дожить до 100 лет?

— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

— И сколько вы тогда выпиваете?

— В этот день я не пью.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?

— Не знаю!

— Может их сперли, пока ты спал?

— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?

— Смотря какие.

— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.

— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Хватит жрать сладкое! Но это всего лишь пятый торт за год! Да, но сегодня

2 января!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?

— Я не могу так жрать, как твои подруги!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

— Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?

— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Доктор, я что, умру?

— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, с@ка, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:

— Вася, чё не спал, что ли?

Он:

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!

— Ни фиге се! И что сказала жена?

— Я не женат.

— А зачем тогда так рано пришёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Температура тела женщин примерно на 0, 5 градуса выше, чем у мужика.

Получается, женщины — это пол с подогревом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.

— Серёжа, ну значит, не твоё это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025