Свежие анекдоты от 9 ноября 2021

1. Рассказал(а) Аркадий
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Интуиция — это способность головы чуять жопой
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей
— Мне пожалуйста самый большой черный пакет. анeкдотов.nеt
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
— ... два пакета... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька
— Девочка, почему у тебя платьице белое? анeкдотoв.nеt
— Сдаюсь.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?! ?! ?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август
— А расскажи о себе?
— Я не блогер...
— Угу...
— Не веган...
— Угу...
— У меня нет татуировки...
— Угу...
— Иногда смотрю телек...
— Блин, какой же ты классный!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артур
Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак
Мужчина пришёл в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью".
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100