Свежие анекдоты от 12 ноября 2021

1. Рассказал(а) Александр
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени
Как поймать тигра в клетку?
Никак, он бывает только в полоску
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане <быстрого питания>. Входят разодетые байкеры из банды <Ангелы Смерти>. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй <Ангел> тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня
Собеседование при приеме на работу. анекдoтов.nеt
— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату! . .
— Но ведь быстро же! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
До[ман]делась, в общем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100