Свежие анекдоты от 16 апреля 2022
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю.
Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!
   |
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
|
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
|
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
|
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
|
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.
|
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
|
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
|
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать. ..
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..
|
|
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
|
— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
|
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
|
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.
|
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |