Свежие анекдоты от 26 апреля 2022

1. Рассказал(а) Толик
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны. анекдотов.nеt
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон
Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах[рен] все телевизоры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан
— Как? Вы расстались? Почему? aнeкдотoв.nеt
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну, и урод!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. aнeкдoтов.net
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь
Если уж наломал дров — делай вид, что готовишься к зиме...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик
Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: aнeкдотoв.nеt
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений
В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100