Свежие анекдоты от 26 апреля 2022

1. Рассказал(а) Толик

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.

— Блин, ты в армии служил?

— Служил.

— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

На исповеди:

— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.

— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?

— А что, у нас есть другие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы нах[рен] все телевизоры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Как? Вы расстались? Почему?

— Случайно прочла его переписку с друзьями.

— И что?

— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

— Жесть, ну, и урод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Если уж наломал дров — делай вид, что готовишься к зиме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

В театре перед спектаклем.

— Ребята, а где наш суфлёр?

— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025