Свежие анекдоты от 2 мая 2022

1. Рассказал(а) Зяма

В кабинете ceксопатолога.

Врач: — На что жалуетесь?

Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: — А-а-а!

Врач: — Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

На вопрос "А свое мнение у вас есть? " в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?

— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Приступаем к сдаче зачета!

— А учебниками пользоваться можно?

— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

— Скажите, как открыть в себе талант?

— Для начала берете штопор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

— Эй, амиго!

— Техасский койот тебе амиго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Сидят Владимир Ильич и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:

— Володюшка, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?

— Да какая разница, пусть хоть чучело сделают!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

— Мам, ну можно я еще погуляю?

— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.

Сангвиник: Все хорошо!

Флегматик: Мне пофиг.

Холерик: Идите нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Сын принёс из школы двойку и говорит:

— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

— Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?

— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!

— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?

— Та не, это я бокалом натёрла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

Теперь бумага - тоже камень. Ножницы в недоумении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024