Свежие анекдоты от 12 мая 2022

1. Рассказал(а) Темофеич
Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр
— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима
— На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд
— Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два ярда на то, что бы обмыть эти покупки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня
Армянскому радио задали вопрос: aнекдoтoв.nеt
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слезы...
— А в чем разница?
— Женские опаснее!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан
Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а)
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом... -
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
О, великий Русский Язык! aнекдoтoв.net
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...: )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич
— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
— И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100