Свежие анекдоты от 12 мая 2022

1. Рассказал(а) Темофеич

Деда, а какая вообще жизнь?

В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...

А потом снова хорошо?

Нет, потом ты привыкнешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.

— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

— В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?

— Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили — но погода как на грех оказалась облачной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.

Спрашиваю друга:

— А салфетка зачем?

— Ну, чтобы пот со лба вытирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд

— Если у меня с математикой всe в порядке, то там остаeтся ещe два ярда на то, что бы обмыть эти покупки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Армянскому радио задали вопрос:

— Что общего между женщинами и крокодилами?

— Слезы...

— А в чем разница?

— Женские опаснее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...

Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Степан

Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.

— Котеночек.

— Мало.

— Котеночек на батарее.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а)

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

— Почему?

— Потому что они одолжили наши весы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Андрей

— Дарова, захребетники!

— Почему мы захребетники?

— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом... -

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...

Вовочка с задней парты:

— И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:

— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!

— Да. Но я трезвенница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025