Свежие анекдоты от 16 мая 2022

1. Рассказал(а) Алексей
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня — почасовая оплата.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тоня
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: анeкдoтов.net
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот
— Дорогой! Ты скоро будешь папой! aнeкдoтoв.net
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня
— Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Знакомая поделилась новостью:
— На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100