Свежие анекдоты от 30 июля 2022

1. Рассказал(а) Савва

— Не стоит спорить с идиотами.

— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!

— Хорошо, не буду с вами спорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Из разговора Адама с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толяныч

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?

— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.

— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом говорит грузин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

— Алло! Я туда попал?

— Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.

Японская пословица

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!

— Спасибо за предупреждение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

В зоопарке мать сыну:

— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва

Террорист-смертник:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

— Сука!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?

Мы ищем еще 2х человек, которые готовы к нам присоединиться.

Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.

Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?

— Есть, например, собственные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

— Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.

— И как? Наверно, язык уже выучил?

— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!

— Ну, конечно! Они их там поджидают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Алан

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?

— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Петечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

Вовочка:

— А мы мамку выгнали.

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с батей, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. А нахрена ее для соседа кормить?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024