Самые смешные анекдоты

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.

— Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?

— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт.

— Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.

Человек во время карантина ест как панда.

Из-за этого это называется пандемия.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского и не слушает Мендельсона.

"Вставьте деньги пачкой," — шутит банкомат

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Вовчка рассказывает соседу по парте:

— Вчера отец меня два раза выпорол.

— За что?

— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это — его старый дневник.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Алло, больница?

— Да, пожалуйста, чем помочь?

— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?

— Она отлично, а вы ей кто?

— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

— Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, с@ка!

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".

— Пап, а до Гугла что было?

— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Женщины, помните: никакой блеск для губ никогда не сравнится по эффекту с блеском глаз!

Аррlе Wаtсh теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике — нет.

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

— Я рано встала!