Свежие анекдоты от 12 мая 2023

1. Рассказал(а) Степан
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы?
У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я в отпуске.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вика
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х[рен] с ней
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру.
А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав
Пришел Мессия.
Пришел и говорит:
— Соберитесь все, все, все вот тут на площади — говорить хочу.
Все собрались, лишь Абрама нету.
Бегают, ищут Абрама.
Ищут, ищут, найти не могут.
Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.
Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.
Мессия с укором:
— Абрам, ну сколько можно ждать?
Абрам, не оборачиваясь:
— Ой, кто бы говорил!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей
— Привет, может встретимся? анекдотoв.net
— Сорри, но я сапиоceксуалка.
— Чего?
— Сапиоceксуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? анекдoтов.nеt
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем
Дама всегда хотела себе попку — как у Дженнифер Лопес, причёску — как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время ceкса.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100