Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие анекдоты от 24 мая 2023
1.
Рассказал(а) Тима
Звонит невестка свекрови
и спрашивает
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Стефан
Один день выходного в
пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Савва
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед
получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Стоян
"Да кого интересует твое
мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Зяма
— Раби, у меня
такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
анекдотoв.nеt
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Август
— Я что-то делаю
не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Турарам
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Зяма
У одесского долгожителя
спрашивают: — Семён Маркович, а вы верите в приметы?
анeкдотoв.net
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
— Почему Германия
дала миру так много философов?
анeкдотoв.nеt
— А ты немецких женщин видел?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Стоян
Самое опасное место
в мире — кровать.
Большинство людей умирают именно там.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
11.
Рассказал(а) Август
- И сервер у нас тоже
похоже не по фэншую стоит...
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
12.
Рассказал(а) Тима
Два рыбака на озере,
молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во [м]ля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
13.
Рассказал(а) Зяма
Врач возмущенно говорит
пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
14.
Рассказал(а) Арсений
Из разговора в чате:
— Что такое орг@зм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
15.
Рассказал(а) Зяма
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
еврейские
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
семейные
сказочные
советские
студенты
киногерои
черный юмор
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю