Лучшие анекдоты

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за. ..

Девочка — подруге:

— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

— Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Одна блондинка спрашивает у другой:

— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

— да ладно, ты шутишь.

— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала

МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.

Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны — Малышева и Мясников

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.