У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, [м]лять!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори! Девушка: — А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Девушка:
— А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.. "
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть. — Какого цвета дракона ты хочешь?
— Какого цвета дракона ты хочешь?
Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?! Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы...
На Восьмое марта:
Мужик перед иконой спрашивает:
— Господи, ну почему все девушки — такие милочки, лапочки и душечки, а жёны — стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос: — Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
— Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась — это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня её нет!
Моя девушка не блондинка и вообще, — самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю
— Ну как, звонил телефон"?
Она — Да, там два вызова и одно сообщение.
— Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? — спрашиваю.
Она — это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл.: ))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание — "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали".: ))))
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
— Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
— Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
— Конечно люблю!
— Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
— Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет! — Вот и я человек не бедный...
— Вот и я человек не бедный...
— Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
— Главная задача обоих — любой ценой сберечь свою фигуру.
