Анекдоты о блондинках #машина

Женщина в пух и прах разбила автомобиль.

Пока полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор, она обращается к инспектору:

— Сколько сейчас времени?

— Час дня.

— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, всё, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я — Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас наверно машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется...

-2 -1 0 +1 +2

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина...

— Ужас! Что делать-то будешь?

— Да не знаю... рис наверное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.

Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:

Черт, наверное дома забыла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и

"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну

НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ

ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" — профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице

(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......

-2 -1 0 +1 +2

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка:

— Боже, я беременна!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет с банкой кока-колы по дороге мостовой ученица автошколы на машине легковой.

Вдруг блондинка увидала

"Осторожно, дети" знак и инструктору сказала:

— Это что и это как?

А инструктор, допивая в термосе остывший чай, ей ответил: — Дорогая, а ты дальше поезжай.

Так она и поступила, вдруг, неся два топора, всю машину обступила словно волки, детвора. с каждым мигом эти "волки" всё сильнее входят в раж.

Разлетаются осколки, слышен крик "На абордаж".

Тут блондинка осознала истину, что всех ясней: слабых много, сильных мало — значит, слабые сильней.

В перевёрнутой машинке, потирая свой синяк, говорит старлей блондинке:

— Теперь ясно, что за знак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!

— Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подруги:

— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг недавно попал.

Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.

Вопрос гаишника.

— Девушка, вы поворотник включали?

Удивленно моргает ресницами.

— Поворотник??

— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?

Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.

— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

— День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

— С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

— И какой же?

— Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

— Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

— Вот чувствуете, чувствуете...

— ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.

Едем вечером в машине.

— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!

— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.

Несколько удивляюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024