Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый — зато непьющий — остальные.
— зато непьющий
— остальные.
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..
— Наталья, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Деревенский мужичок из города привёз домой п@рнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: "Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... "Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же п@рнокассету. "Ты что? С обеда смотришь?! " — удивляется муж. "Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?.. "
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
— На мне нет чулок!
Женские комплименты женщине.
— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!
— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
— Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь! — У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?
— У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Суд — развод.
Судья, обращаясь к жене:
— В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
— Нет, ваша честь, не изменял...
— Может быть он вас ceксуально не удовлетворял?
— Нет, с этим все отлично!
— Может быть он алкоголик или наркоман?
— Нет, не замечала.
— Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?
— Нет, ваша честь — доход у мужа гораздо выше среднего...
— Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
— Нет, он хороший отец!
— Так в чем же все таки причина вашего желания развестись? — [м]ля!... Вот я тупанула!
— [м]ля!... Вот я тупанула!
Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:
— Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ... Муж, кстати, в курсе.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
