— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись...
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!..
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Девушка, девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как?? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня? ! — Был, да суко умер от счастья!!!..
— Был, да суко умер от счастья!!!..
— Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
Девушка, а у вас парень есть?
— Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?!..
— Сдох, б%%%ь, от счастья.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Парень говорит своей девушке:
— Как же меня всё достало! Вот бросить всё — и пойти в армию!
— А я тебя дождусь! — Вот этого я больше всего и боюсь.
— Вот этого я больше всего и боюсь.
— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!
Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон. — Ты была права. Я не верю.
— Ты была права. Я не верю.
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: — Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе.. тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов!!
Одна девица решила поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сделала и поехала. В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед ceксом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:
— В чём дело, почему ты меня трясёшь?
— То есть как, почему? — удивился парень, — на тебе же написано: "Перед употреблением взбалтывать. "
"Перед употреблением взбалтывать. "
