Бородатые анекдоты

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Семьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

-2 -1 0 +1 +2


Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену — сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя: "Волебуев, Волебуев" Выходит и говоит:

— Волебуев...:)... вот ваш х$й!!:-[ ]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:

— Дааа,... е.. т же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

— Тоже хочешь?

ДА!!! Конечно!!...

— Ну, пошли со мной... Он и тебя вые.. т!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..

— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:

— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...

Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:

— Ты хоть номер этого гада запомнил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Звонок по телефону:

— Здравствуйте! А Катюшу можно??? пауза

— Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

— Я здесь живу?

— Нет.

— А кто здесь живет?

— Я!

И тогда он в ужасе кричит:

— Почему ты живешь везде, а я нигде?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, у тебя есть любимый урок?

— Ага!

— И какой же?

— Последний!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

39. Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.

(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь?

(М)-Ты чё сдурела?

(Б)-А придётся-я-я...:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут (П)яточок и (В)инни по лесу.

— Винни, Винни, а куда мы идём?

— Свинье морду бить!!

— А если убежит??

— Я те убегу!!!:-E~

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:

— Мужик, а мужик, ты гоpбатый?

— Да, пpоблема моя такова.:-(

— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:

— Мужик, ты гоpбатый?

Hет, не гоpбатый.:-()

— Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Семья рыбачит.

Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024