Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену — сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя: "Волебуев, Волебуев" Выходит и говоит: — Волебуев...:)... вот ваш х$й!!:-[ ]
— Волебуев...:)... вот ваш х$й!!:-[ ]
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Дааа,... е.. т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!! Конечно!!... — Ну, пошли со мной... Он и тебя вые.. т!!!
— Ну, пошли со мной... Он и тебя вые.. т!!!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. — Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь? — Hе жнаю! Шамо приползло...
— Hе жнаю! Шамо приползло...
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил?
— Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вини заходит в магазин in мясной отдел.
— У вас свинина есть?
— Конечно есть. .. Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА!!!
Вини достает из сумки калаш
— ЗА ПЯТОЧКА!!!
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно??? пауза
— Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: — Почему ты живешь везде, а я нигде?
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!
39. Мужик(М) собирает грибы. А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьём шарится.
(Б)-Ты чё мужик износиловать меня хочешь? (М)-Ты чё сдурела? (Б)-А придётся-я-я...:-)
(М)-Ты чё сдурела?
(Б)-А придётся-я-я...:-)
Идут (П)яточок и (В)инни по лесу.
— Винни, Винни, а куда мы идём?
— Свинье морду бить!!
— А если убежит??
— Я те убегу!!!:-E~
Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает:
— Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
— Да, пpоблема моя такова.:-(
— Hет, мужик, ты не гоpбатый! Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит — гоpба нет. Он к соседу, выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загpобный голос:
— Мужик, ты гоpбатый?
— Hет, не гоpбатый.:-() — Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P
— Hет, мужик, ты гоpбатый.:-P
Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!