Криминальные анекдоты #адвокат

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

-2 -1 0 +1 +2

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

— Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".

— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.

— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог???

— Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре выпил и громко крикнул:

— Все адвокаты отморозки!

Из другого конца бара ему:

— Щас подойду, пи*ды получишь?

Мужик у бара:

— А ты что, адвокат?

Тот, пробираясь к мужику:

— Нет, я отморозок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.

Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "

Та отвечает:

"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "

Ответ последовал мгновенно:

"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:

— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:

— Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт: высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:

— Ну, как же так? Вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!

— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

-2 -1 0 +1 +2

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

— Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат:

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетель:

— В ночь с 28-го на 1-ое.

Адвокат:

— Какого месяца?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама заходит в магазин оружия.

— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

. Продавец:

— Вам для защиты??

— Hет, для защиты я найму адвоката!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вам нужно выйти из зоны комфорта...

— Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

— У меня для вас две новости: одна — xоpошая, дpугая — плоxая, с какой начать?

— С плоxой.

— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это — ваша кpовь.

— А какая тогда xоpошая???

— Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...

— Да, адвокат вы так себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024