Криминальные анекдоты #деньги

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.

Один:

Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.

Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.

Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

Извини, братан, возьми свои 10000.

Велосипедист:

С каждого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

-2 -1 0 +1 +2

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "love is"..... Сука ты бездушная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с коллекторами:

— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!

— Но у меня нет собаки и я сирота.

— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги? "

-2 -1 0 +1 +2

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление — проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?

— Метал сдам, деньги будут!

— Да сколько метала в той гайке!

— В гайке — да, а в вагонах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.

— Ну, что я тебе говорил, Ёся? — тяжело дыша, произносит Зяма. — Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024