Анекдоты про еду

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:

Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает

шеф официанта.

- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с

соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если

он подождёт немного...

- И что же?

- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая

страшно завизжала. .. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума

не приложу...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

Фотоальбом наших прабабушек:

1928 — пошла в школу (1 фото)

1938 — закончила школу (3 фото)

1945 — окончила университет (1 фото)

1946 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их правнучек:

19: 38 — пришла в кафе (28 фото)

19: 41 — принесли меню (19 фото)

19: 52 — принесли Цезарь (20 фото)

19: 56 – принесли отбивные (19 фото)

19: 58 — пошла в туалет пописять (80 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)

20: 15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)

20: 29 — принесли счет (11 фото)

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.

Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире.

- Но ведь сегодня же праздник...

- Тогда в парадном мундире!

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

- У вас есть дикая утка?

- Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.

"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.

Дай им Бог здоровьичка!

Оболенский спрашивает Ржевского :

- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?

- Диета Ржевского

- И какой там секрет?

- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “

- И что?

- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!

- ?

- А на обед времени уже не остаётся...