Анекдоты про еду

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

-2 -1 0 +1 +2

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веганы не стареют!

Они увядают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.

- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили! !!

-2 -1 0 +1 +2

На собеседовании.

- У вас есть какие-нибудь суперспособности?

- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире.

- Но ведь сегодня же праздник...

- Тогда в парадном мундире!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена упрекает мужа:

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!

- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025