Анекдоты про еду

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак...

Жена:

- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?

- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье - ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?

- Суп-лапша с фрикадельками.

-2 -1 0 +1 +2

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят две блондинки за столиком в кафе.

Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Ты чего? Это же чай.

Официант:

- Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что едят канибалы когда сидят на диете?

Гномов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. .. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-2 -1 0 +1 +2

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз, не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала, и кот ее съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!

- Но... это же татарский бифштекс...

- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончилась посадка на суперлайнер

ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:

- Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026