Анекдоты про еду

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

- Сию минуту! отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

- Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда? !

- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Ведро водки и автоответчик. - А автоответчик-то зачем?

- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

- Что ты там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета... Как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?

- Я на зарплате.

- А я на ипотеке.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся! "

Я им:

- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!

Сразу передумывают.

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты!

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:

- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?

- А на чём бы ты хотела, солнце моё?

- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?

- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?