Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
— Басманный суп
— ПроКУРАтура с гречкой
— Салат из адвокадо
Постоянным клиентам — большие отсидки.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х[рен] посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М):
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете? ? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид! - Почему это? - Потому что у нее совсем нет вкуса...
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять её сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская. .. Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45
- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки! "
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате. .. " Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "
— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?
