Анекдоты про еду

В ресторане:

- Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит кум к куме в гости.

- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...

На столе стояло две миски, и кум вял себе бóльшую и принялся есть.

- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

- А ты из ее миски ешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.

Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.

- Можно я тебе в @опу вставлю?

- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!

- А за 500 тыс. баксов?

Дима Билан растегивая штаны припевает:

- Я знаю точно невозможное возможно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?

- Работалэнд, Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

-2 -1 0 +1 +2

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!

- И почему же?

- Я их кофе попробовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026