Анекдоты про еду

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:

- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?

- Расчёской своей. А что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

-2 -1 0 +1 +2

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

- Наличных нет.

Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир:

- На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

- Пожалуйста, выбирайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил...

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:

- Ну что, разобрались?

Грузин:

- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

-2 -1 0 +1 +2

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичный строгий британский юмор.

Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:

- Мадам желает левую ножку или правую?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?

- Суп-лапша с фрикадельками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— В вашем меню есть утка.

— Да.

— Скажите, а она дикая?

— Нет, но она плохо воспитана и специально для вас, мы можем ее еще и раздразнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026