Диетические анекдоты

Отец обучает сына своему делу.

-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?

-С: нет, папа ,непонятно!

-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?

-С: нет!

-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???

-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран?

-О: да ,сын ,это -твоя мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

-2 -1 0 +1 +2

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.

Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане кавказец музыканту:

- Давай песня про кавказца, который с гор спустылся, а она иждёт его, хорошо заплачу тэбэ.

- Не знаю такую.

- Вай, как нэ знаэшь: Вот кто-то с горочкы спустылса, наверно мылый мой идьот. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.

Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Когда я ем, я глух и нем".

Ресторанный критик Герасим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный, натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026