Диетические анекдоты

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!

- Но... это же татарский бифштекс...

- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

-2 -1 0 +1 +2


- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

-2 -1 0 +1 +2


Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты почему женился?

- Не нравилась столовская еда.

- А теперь?

- Теперь нравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Гражданин Иванов, сделавший в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль, обвиняется в попытке отравить правительство

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026