Анекдоты про еду

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:

— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, ,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

-2 -1 0 +1 +2

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пустота какая-то внутри...

- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель

подзывает официанта, тот подходит, такой

элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.

Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в

ж*пу.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,

омары и торт "Фантазия"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчёт каракатицы?

- Пусть сама себе выберет ...

-2 -1 0 +1 +2

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.

На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.

- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили! !!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличаются девушки от парней?

- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025