Анекдоты про еду

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают — вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее мин@та (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р. ), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

В ресторане:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:

- Вунг синг фа! Вунг синг фа! Вунг синг фа...

И умирает.

Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:

- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?

- Что-что?

- Вунг синг фа.

- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты [ч]удак, убери нога с трубка с кислород".

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось....

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала ...