Анекдоты про еду

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

- А почему меню у вас без цен?

- Не хотели сразу вам портить аппетит!

-2

-1

* * *

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

-2

-1

Одна подружка жалуется другой:

-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.

Подружка дает совет:

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!

Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:

- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

-2

-1

* * *

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-2

-1

* * *

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!

- А если ещё раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если ещё раз?

- Брошу его нах[рен]! Зачем мне [м]лять, муж, который делает из меня... проститутку!!!

-2

-1

* * *

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.

Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? ".

-2

-1

* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

-2

-1

* * *

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .

О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?

М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей...

Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:

О: - что-нибудь есчё?

М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить

О: -простите, так что-нибудь ещё надо?

М: -да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

-2

-1

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

-2

-1

* * *

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2

-1

* * *

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

-2

-1

* * *

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2

-1

* * *

Мать учит дочь водить машину:

- Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...

- Мам, а как включать заднюю?

- Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

-2

-1

* * *