Диетические анекдоты

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?! !

- Колбасу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?

- Валяй.

- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?

- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?

- Ну да!

- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?

- Ну да, вроде.

- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

- Ага, точно!

- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

- Да, точно, передал! Ну?

Ну вот.

-2 -1 0 +1 +2

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:

- Всем шампанского за мой счет!

Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?

- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.

Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!

- Сара, ты хотела сказать жирного...

-2 -1 0 +1 +2

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceксуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026