Анекдоты про еду

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

-2 -1 0 +1 +2

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.

- Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попал миллиардер на тот свет.

Принимает его главный чёрт.

Миллиардер:

- Я так понимаю, что в ад попал.

- Да, тебя ждёт сковорода.

- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...

- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются.

Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

-2 -1 0 +1 +2

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здесь просто пальчики оближешь!

- Ну, салфеток-то нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

— А вы под лимоном смотрели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три степени свежести московской шаурмы:

1. "Фу, пронесло! " - понос.

2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.

3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочла в Интернете:

"Спят слоны стоя и всего лишь два-три часа. Дольше не могут, потому что должны есть. "

Прямо как я во время отпуска!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026