Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х[рена], местов нет.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так — раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!
— Вы сейчас все усретесь: я — водитель этого автобуса!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
— А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— [м]лять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник: — Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
— Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:? &(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться.... Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой? —... Да-а-а! — И тот, кто пернул? — Да!
—... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас [ч]удаком обозвал, а то и по [дол]бальнику бы заехал!
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!
— Автобус, кажу, до депа йде?!
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!
Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:
— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "