С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи. .. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, в клетку воды налил, хлебушка накрошил.
Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну, всё, решил: "Мотоциклиста убил".
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Экзамен на права:
- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится - все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день - ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит: <> - Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... <> Мама положила в дневник 200 руб. <> - Иди, все нормально будет! <> Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман; <> - Ну, хоть вечером - все зашибись!
После пьянки еду домой. . :
Таксист: "Куда Вам? " - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо? " - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам"... . . )))
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: - Ой, вспомнил, вот лицензия!
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Отныне все модели ам Ока будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- Это как? - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
