Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
Новый русский пересекает эстонску-русскую границу, и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h. Вдруг замечает патруль на дороге.
— Ну все -думает — Пи2дец, этих "уй подкупишь.
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.
— Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь. так и сделал, послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине, включает мигалки, и кричит своему напарнику, который, только что сходил по маленькому.
— Ууно стрееляяй по каалеесааам!
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму. После некоторого затишья первый обращается ко второму. — Ууноо ноо нее по наашим шее...
— Ууноо ноо нее по наашим шее...
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
Авария, подъезжает мент, осматривает тачку... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
— Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка — нет, и вон — по дороге с членом в зубах кувыркается...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда? " Обалдевший гаец: "Никуда..." Харя: "А че тогда голосуешь???"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Мать учит дочь водить машину:
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.